Ich habe jetzt eine Bannliste, im 2022! Darauf stehen Zara, H&M, Chicorée, Vero Moda … usw. Kein einziges Kleidungsstück wird mehr in meinem Schrank hängen, das aus diesen Läden stammt. Ein goldiges Chräueli-Halschötteli aus dem TALLY WEiJL liegt noch knapp drin, ansonsten gilt Fairtrade, die Verantwortung liegt schliesslich auch bei der Konsument*in.
Autor: schlafwa_faeki
Level 3 – Ferien
Schluss mit Ferien in Kuala Lumpur, im 2022 schrumpft mein ökologischer Fussabdruck von Godzilla in Richtung Hamsterli. Alle Flüge sind gestrichen. Eine Velotour durch Grand Montana muss reichen.
Level 2 – Böckelen
Vielleicht meinen die Leute ja mich, wenn sie sagen, es böckele und schweissele grausig im Büro? Im 2022 werde ich diese Möglichkeit ausschliessen und kaufe mir drei teure und penetrante Parfüm, die ich mir (abwechslungsweise, damit ich mich nicht gewöhne) allmorgendlich exakt präzis genau zweimal ins Dekoltee spritze.
Level 2 – Konstruktive Kritik
Im 2022 will ich zu einem besseren Menschen werden. Dazu schreibe ich auf WhatsApp zehn Kontakten nach Wahl folgende Nachricht: «Was stört dich an mir, nenne mir bitte drei konstruktive, gnadenlos ehrliche Kritikpunkte.» Dann schau ich, was passiert.
Level 2 – Glückseligkeit
Im 2022 gelange ich durch Verzicht zur Glückseligkeit. Um die Vergänglich- und Sinnlosigkeit von Geld am eigenen Leib zu verspüren, verbrenne ich unter dem Sternenhimmel eine Fünfzigernote und spreche feierlich:«Du musst nicht der Reichste auf dem Friedhof sein, lieber bist du zufrieden im Hier und jetzt.»
Level 2 – Entropie
Im 2022 werde ich die zunehmende Entropie in meinem Kleiderschrank bodigen und gnadenlos ausmisten, indem ich alle Kleider auf einen Haufen werfe und nur jene zurück hänge, die ich im vergangenen Jahr mindestens einmal getragen habe.
Level 2 – Posteingang
Mein Posteingang ist voller, als der grösste Sufludi beim Feierabendbier. Im 2022 ist Schluss mit Meckern, nun gilt es zu Handeln. Ich werde den ganzen Posteingang durchgehen und Mails fein säuberlich in Ordner ablegen, bis zum bitteren Ende; bis er leer ist. Ich will die Zahl «0» sehen!
Level 2 – Bikinifigur
In diesem Jahr wird die Bikinifigur frühzeitig angegangen, heiligenbimbam. Darum sind die Süssigkeiten ab März 2022 streng rationiert. Zweimal wöchentlich darf Süsses gegessen werden, ansonsten werde ich Enthaltsamkeit zelebrieren und verzweifelt an getröchneten Apfelschnitzlis suggen.
Level 2 – Handyzeit
Das Handy hat nichts im Schlafzimmer verloren – wegen der Strahlung, dem Blaulicht, Bill Gates und so… Darum werde ich im 2022 ein Plätzli für mein Smartphone erschaffen, an dem es die Nacht über ruhen kann. Das Schlafzimmer betritt es aber nicht mehr. DU KOMMST HIER NICHT REIN!
Level 2 – Kau dich schlank
In diesem Jahr wird die Bikini-Figur frühzeitig angegangen. Das Mittel hierfür ist Günter Struchens Kau-dich-schlank-Diät – Kau das Doppelte, friss zwei Drittel. Ich werde mich konsequent an den Leitsatz dieser Diät halten und bei allen Speisen darauf acht geben, mindestens fünfzehn Mal zu kauen, ehe ich runterschlucke. Bei solch einer Kau-Orgie verleidet einem das Essen… Continue reading Level 2 – Kau dich schlank