Kategorie: Level 2

Vielleicht meinen die Leute ja mich, wenn sie sagen, es böckele und schweissele grausig im Büro? Im 2022 werde ich diese Möglichkeit ausschliessen und kaufe mir drei teure und penetrante Parfüm, die ich mir (abwechslungsweise, damit ich mich nicht gewöhne) allmorgendlich exakt präzis genau zweimal ins Dekoltee spritze.

Im 2022 will ich zu einem besseren Menschen werden. Dazu schreibe ich auf WhatsApp zehn Kontakten nach Wahl folgende Nachricht: «Was stört dich an mir, nenne mir bitte drei konstruktive, gnadenlos ehrliche Kritikpunkte.» Dann schau ich, was passiert.

Im 2022 gelange ich durch Verzicht zur Glückseligkeit. Um die Vergänglich- und Sinnlosigkeit von Geld am eigenen Leib zu verspüren, verbrenne ich unter dem Sternenhimmel eine Fünfzigernote und spreche feierlich:«Du musst nicht der Reichste auf dem Friedhof sein, lieber bist du zufrieden im Hier und jetzt.»

Im 2022 werde ich die zunehmende Entropie in meinem Kleiderschrank bodigen und gnadenlos ausmisten, indem ich alle Kleider auf einen Haufen werfe und nur jene zurück hänge, die ich im vergangenen Jahr mindestens einmal getragen habe.

Mein Posteingang ist voller, als der grösste Sufludi beim Feierabendbier. Im 2022 ist Schluss mit Meckern, nun gilt es zu Handeln. Ich werde den ganzen Posteingang durchgehen und Mails fein säuberlich in Ordner ablegen, bis zum bitteren Ende; bis er leer ist. Ich will die Zahl «0» sehen!

In diesem Jahr wird die Bikinifigur frühzeitig angegangen, heiligenbimbam. Darum sind die Süssigkeiten ab März 2022 streng rationiert. Zweimal wöchentlich darf Süsses gegessen werden, ansonsten werde ich Enthaltsamkeit zelebrieren und verzweifelt an getröchneten Apfelschnitzlis suggen.

Das Handy hat nichts im Schlafzimmer verloren – wegen der Strahlung, dem Blaulicht, Bill Gates und so… Darum werde ich im 2022 ein Plätzli für mein Smartphone erschaffen, an dem es die Nacht über ruhen kann. Das Schlafzimmer betritt es aber nicht mehr. DU KOMMST HIER NICHT REIN!

In diesem Jahr wird die Bikini-Figur frühzeitig angegangen. Das Mittel hierfür ist Günter Struchens Kau-dich-schlank-Diät – Kau das Doppelte, friss zwei Drittel. Ich werde mich konsequent an den Leitsatz dieser Diät halten und bei allen Speisen darauf acht geben, mindestens fünfzehn Mal zu kauen, ehe ich runterschlucke. Bei solch einer Kau-Orgie verleidet einem das Essen… Continue reading Level 2 – Kau dich schlank

WhatsApp ist böse, das war mir schon lange bewusst. Doch nun heisst es die Konsequenzen zu ziehen und dem Zuckerberg ordentlich in das Füdli zu ginggen. Im 2022 werde ich zwei Monate lang Social-Media Fasten und alle Apps von meinem Gerät deinstallieren. Rutsch mir den Buggel runter, du Datenkrake. Gni hi hi hi.

«Lügen ist in jedem Fall falsch», sagen die Jünger Immanuel Kants und im 2022 bin ich einer von ihnen. Während eines ganzen Monats nach Wahl werde ich konsequent auf jede Lüge verzichten und bei jedem Bruch der Regel ein Kleidungsstück auf Tutti.ch verschenken (beginnend beim Dritt-Teuersten).